Entra un señor voluminoso, grande por todos lados. Resoplando como un becerro, y todo colorado.

Señor: Hola, quiero un cable de esos de poner en el portatil para mandar la señal.

RusS: ¿Que señal?

Señor: la del… esto. Pues cuando lo pones y luego lo ponen y se ve en el otro. Es como de periférico.

En su cabeza debía estar perfectamente esquematizado, pero se explicaba como un libro cerrado.

Después del despliegue de cables, de que se pusiera mas nervioso todavía y le empezaran a caer los goterones de sudor al mostrador, encontramos lo que quería.

Un puto cable vga (algo mas largo de lo normal, eso si), para conectar un proyector (o periférico).

Lo que a mi me mosqueó es cuando pidió factura.

Señor: uff, menos mal que lo tienes, que tengo al cliente esperando, y no sabía si esto exisitía o se podía hacer. Hazme la factura a nombre de mi empresa: “NOseKE soluciones integrales y NOseKE soluciones en internet”.

¡Mierda, mierda y mierda! ¿Este tio tiene una empresa de soluciones integrales? ¿y de que ostias viven?¿y que inconsciente les paga? Es que es la ostia que a nosotros nos pidan tanto por tan poco y luego veas “profesionales” de este tipo.
Supongo que viven de tiendas como la nuestra. Además la factura que le pasaría a su cliente, sería como para verla, de órdago. Me voy a montar yo una empresa de carpintería de aluminio. Total no hay que saber de que va. Se lo preguntas al de la tienda.

Un saludo. Viernes por fin.

RusS

Y es que hay veces, que por mucho que me esfuerce en entenderlo, no pueden tener la razón.

- Hola, quiero un disco duro de 350 Gb.

- Mno va a ser posible. De 320 o de 400.

- ¿Porque?

- Porque no les hay.

- Pues les pides.

Ya empezamos con exigencias porque sí.

- Pues no puedo, no les hacen.

- Pues vaya servicio que ofrecéis. El de 320 no me llega, pero no voy a pagar el de 400 que es mucho.

Ya me contarás que diferencia.

- Pues la diferencia entre ambos es muy poca. Lleva el de 400 y listo.

- No no, consígueme uno de 350 Gb.

- Pero que no se fabrican.

- Como que no. Mi cuñado tiene uno. Lo que quieres es venderme lo que  te apetece a ti. Buscame uno de 350 Gb y me llamas.

- Te digo que no, y además por precio, saldria como el de 400.

- Pues no quiero nada. Si no quieres atenderme ya me buscaré la vida.

Son clientes de esos que te dejan mirando a la puerta cuando se van si saber muy bien lo que ha pasado.

Hoy acabo aquí que la semana pesa mucho.

Un Saludo,

RusS

Buenas noches.

Tras un día apático, empapado en el tedio, en el recuerdo quedan solo las anécdotas, que a pesar de la parsimonia de esta jornada no han sido pocas. Dejare para el olvido este día y pondré de manifiesto solo lo más reseñable del día.

Bueno tras tamaña divagación, al tema; este mediodía, mientras el colega RusS estaba comiendo, ha entrado un cliente, venia bastante alterado. Llega el mostrador y me planta un PC sobre el mostrador. Me dice que necesita que le formateemos el equipo y le instalemos el sistema operativo. El equipo tenía licencia original de XP Home. El cliente me pide que le instale un Vista Ultimate. Le digo que tiene licencia de XP y que es la versión que podemos instalarle a menos que tenga otra de Vista. Me dice que no, que el ha intentado instalar Vista, pero que tras unos dias deja de funcionar.

Vuelvo a explicarle que solo puedo instalarle el sistema operativo del que tiene licencia, o una dstribucion de Linux, el cliente contrariado comienza a levantar la voz, me reclama que le instale lo que él quiere, que estamos para atenderle, que es el cliente quien dice que hemos de hacerle al equipo.

Tras este derroche de evolución humana, se ha puesto a despotricar, me ha amenazado con llamar a la policía y denunciarme. Con esto yo he visto la luz, también puede que me haya dejado llevar un poco, pero tras decirme que queria añadir a la policia a nuestra ecuación, le he instado a ello y a que les explicara cómo me habia instado a cometer actos ilegales y añadiese el grado de intimidación que habia tenido nuestra conversación. El tío se ha callado, ha cogido el PC y se ha ido. Sin más, no lo entiendo, pero menos que se haya ido así. Cuando alguna vez pasa por la tienda algún personaje sospechoso de pertenecer a Microsoft y te pincha para que le instales un sistema operativo pirata, suele se más normal, pide un presupuesto y ya, pero este despliegue de rabia, malas maneras y amenazas no es normal.

El otro día leía uno de vuestros comentarios en el que decíais que de donde sacábamos semejantes personajes, últimamente pienso que en esta ciudad los propios “tenderos” les hemos hecho así.

Ea, hasta más ver.

DarkV

De verdad que dan ganas de hacerle una lobotomía a alguno para ver que coño hay ahí dentro. Esta mañana no me había dado tiempo a ponerme un café (si, soy así de chulo), han entrado los “tres mosqueteros” con D´Artagnan.

Los cuatro totalmente trajeados y oliendo a café y cigarro mañanero (y pese a un año y medio como orgulloso exfumador, hay cosas que uno todavía añora), que me han dado una envidia inmensa. D’Artagnan se adelanta y desenvaina su pregunta:

D’Artagnan: yo quería saber si tienes un “ladrón” (joder las cosas por su nombre, no les educo ni queriendo) de usb, que tenga para poner otros cuatro por lo menos. Tampoco me hacen falta mas.

RusS: Si, tengo uno de cuatro exactamente.

D’Artagnan mira a Athos, que desvía la mirada hacia una placa madre expuesta en la vitrina. Mira entonces a a Porthos, que a su vez interroga visualmente al mecenas Aramis. Ambos devuelven con los ojos una mueca de aceptación al joven D’Artagnan.

Le entrego el puto “ladrón” tras llamarle por su nombre, pero D’Artagnan, ávido y valeroso, en un movimiento de muñeca observa el hub usb, y me suelta:

D’Artagnan: pero esto no es de como lo de la impresora. El de la impresora es cuadrado.

Athos se ríe divertido, volviendo de nuevo a examinar de manera interesada la placa madre. Mientras, intento averiguar que ostias es lo que quieren. Comienza el mecanísmo de deducción (traducción cliente-tendero estándar):

Un cable usb B-B en una impresora es realmente extraño. Por tanto lo que quieren es que la clavija que el hub trae sea de tipo B. Joder, la cosa se complica, ¿para que quieren estos enchufar el hub a la impresora?

Me temo lo peor. Miro las carpetas bajo sus brazos. Todos trabajan en la misma oficina. !!!Noooooo!!!

RusS: Según creo… ¿queréis conectar el hub a la impresora, para luego poder conectar los ordenadores de cada uno de vosotros a la impresora?

Los ojos del jesuita se iluminan. D’Artagnan asiente con ilusión.

RusS: me temo que no va a ser posible. La impresora no va a saber ni por donde le da el aire.

Porthos, descojonándose: pues vaya mierda, si ya sabía yo… Llamad al informático de una puta vez y dejaros de historias.

Aramis, decepcionado: pues coge el otro cable.

D’Artagnan: pues dame un cable telefónico de los de ordenador.

RusS: ¿Ein?

D’Artagnan: Si, como los que van al router, que la impresora tiene uno de esos.

¡Vamos no me jodas! la impresora tiene tarjeta de red ethernet y este inventando… Le doy el cable de red de cinco metros sin molestarme en explicar diferencias entre el de teléfono y el de red, que quiero mi café.

Pagan, piden la factura y se van. Según se van les oigo comentar…

Athos: ¿Y esto entonces como va?

Aramis: Pues esto va de la impresora al ordenador de Juliette ¿no D’Artagnag?

D’Artagnan: Mmmm¡Sip!, que yo sepa es el único que tiene dos tarjetas de red. Hay que poner esto al ordenador de Juliette y a la impresora. Pero creo que luego hay que compartira en la red para que la podamos usar todos. Y el ordenador de Juliette tiene que esta siempre encendido claro.

Porthos:  ¡Pues vaya mierda!

Señor ten piedad de ellos. Si es que Porthos ha dicho poco, pero tenía mas razón que un santo.

Un saludo a todos.

RusS

Pasó el otro dia. Estaba yo solito en la tienda, porque mi compañero había salido a comer. No era un día movido, pero de repente se formó una cola de esas que uno no sabe de donde salen. Te das la vuelta para coger una gráfica, y cuando vuelves a mirar para adelante no ves mas que miradas expectantes.

Pues sigo atendiendo al personal y veo como uno de los individuos se empieza a impacientar, haciendo movimientos típicos de los que se impacientan. Baile de San Vito, castañueleo con las llaves del coche, resoplidos, alzamiento de cuello estilo jirafa hambrienta, vuelta a resoplar, mirada a la calle…

Los tres clientes que le precedían me entretuvieron bastante, dos presupuestos y otro que cogió un equipo por piezas para montarlo él. Justo cuando le toca al cliente impaciente me dice:

- Quiero un pendrive de 4 Gb

Una estruendosa bocina inunda la tienda, y el cliente se vuelve. Alguien estaba pitando a un coche en doble fila, a la par que la policía multaba a otro vehículo mal estacionado. El cliente exclamó un “¡Mierda!” alto y claro, y se fue corriendo. Yo continué atendiendo mientras le veía hacer aspavientos en la calle delante de los guardias.

Cuando volvió a entrar no había nadie. Entró hecho una furia, diciendo:

- Por tu culpa me han multado, ¿ahora quien paga esto?

-¿Por mi culpa?, no he sido yo el que a aparcado mal (esta vez por lo menos, que toda la zona es aparcamiento de pago y ya me han caído unas cuantas).

- A los que queremos poca cosa les tenías que atender antes. Ya has visto que tenía prisa.

Es que es de psiquiátrico. De modo que el tipo aparca mal el coche y le tengo que pagar yo la multa.Y tengo que adivinar que solo quiere un prendrive.

Vale, se que jode que te pillen fuera de juego en doble fila cuando vas a hacer un recadillo de nada, pero pagarlo conmigo va un poco mas allá de lo razonable. Bastantes sinrazones motivadas por la ignorancia (eso para otra entrada) acaban pagando con nosotros, como para además aguantar estas.

Encima no se llevó el pendrive. El cielo, nos ganamos el cielo.

Un Saludo a todos.

RusS